"Vis à travers les esprits de tes rêves"

"Vis à travers les esprits de tes rêves"
Bien le Bonjour messieurs, mesdemoiselles skyblogeurs =).

Un certain 25 avril 1995 je suis sortis de mon trou et depuis lors je suis devenu Genny.(Oui j'ai 14 ans). Je pense que je suis une fille plutôt banale et pourtant unique sur cette terre (enfin je l'espère.). Je réside dans une ville du nom d'Orléans, une ville encombré par des gens superficiels, idiots et qui aiment se vanter. Plus tard si j'ai le choix et la possibilité de déménager se sera certainement au Canada. Ma vocation à venir ? hum...a vrai dire je n'envisage pas grand chose, je ne sais trop ce que je voudrais faire, je n'ai que des idées fantaisistes. Est-ce que je peux me baser sur un avenir d'écrivain ? car oui c'est vrai j'aimerai tellement devenir écrivain ou bien dans mes rêves les plus fous "rock star" mais ça c'est une autre histoire. Je ne pense pas à un futur "correcte" et c'est bien pour ça que je suis moi. Je suis la fille rêveuse qui idéalise surement trop ce que je voudrais qu'il arrive....Enfin quoi qu'il en soit ce qu'il arrivera j'aimerai le passer en présence de mes amis.J'ai tout de même un coeur et je tiens tellement à ceux qui me sont proches. C'est pourtant vrai que je ne suis pas tout le temps gentille avec eux et je m'en excuse car je suis totalement consciente que quand je suis la ça ne doit pas être tous les jours facile à vivre. J'aime bien rabaisser et critiquer les gens, je pense que c'est un de mes plus gros défauts. Des fois j'aimerais changé ce que je suis mais après ce ne sera pas pareil... Je serai toujours moi mais sans l'être vraiment. Alors peut-être qu'il faudra encore me supporter pendant un bout de temps... En fait je pense que je suis quelqu'un de bizarre, quand on me regarde on a du mal à percevoir ce que dégages mes émotions (car j'aime les garder pour moi.) Quand je suis triste ça ne se voit pas toujours, j'aime pas vraiment inquiéter mon entourage ; quand ça ne va vraiment pas c'est en crise de larme que ça part...heureusement ça ne m'arrive pas souvent. Mais quand je suis heureuse, j'ai souvent l'air hystérique ou un peu folle avec une certaine niaiserie et ça je n'en ai en aucun cas honte.
Je suis une personne qui se fait facilement aimer ou complètement détester et j'en suis plutôt fière. =)
Ah oui ! Genny est Bi et ce n'est pas pour autant qu'elle sautera sur tout ce qui bouge u__u (Bisexuel ne signifie pas aimer toutes les filles et tous les garçons, juste un rappel pour les cons.). Au contraire ceux qui ont peur que je tombe amoureuse d'elles (hum déjà.. moi tomber amoureuse c'est la rareté de la vie ! ^^) et bien elles n'ont pas à s'en faire car les homophobes ne sont en aucun cas à mon gout. =)

Tu vas peut-être t'endormir ? Je vais alors m'abstenir de vous raconter toute ma vie.


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# Posté le mercredi 30 avril 2008 09:03
Modifié le mardi 07 juillet 2009 09:53

How does it feel to be différent from me...

How does it feel to be différent from me...


Un jour je me suis demandée si j'étais vraiment en vie, si je ne faisais pas un rêve qui durait très longtemps. Mais en vain je n'arrive pas à répondre aux moult questions que je me pose. Je me demande si je suis seul dans ce monde à explorer la vie, je me demande si tout mon entourage est vraiment en vie, s'ils vivent et réfléchissent comme moi ou s'ils ne sont que de simples acteurs dans ma vie qui sont là seulement pour me divertir....Vous aurez beau me répondre que vous existez vraiment, moi je n'en aurait jamais l'ultime conviction car je ne peux pas aller au delà des frontières de mon corps et je ne peux savoir ce que cela peut faire d'être quelqu'un d'autre...Je ne pourrais jamais savoir si durant toute ma vie j'étais réellement entouré par des personnes qui sont plus que réel. Pourtant vous êtes là et vous devez surement me trouver stupide à me poser de tels questions, mais ne pas savoir ce que les autres sont, ça m'agace...moi je peux dire que j'existe car je me sens, je le sais.....bon...C'est vrai j'entends vos coeurs battre, je vous vois respirer,sourire,pleurer enfin vivre quoi ! Mais est-ce la même forme de vie que la mienne ? Tout ça commence à m'embrouiller...et si vous n'exister pas dans le "plus-que-réel" j'aimerai vous dire que chacun que vous êtes même si je vous connais à peine, même si je vous déteste même si vous êtes peut-être encore que des inconnus pour moi, je voudrais vous dire que je suis heureuse que vous existiez même si vous n'êtes que de simples acteurs dans ma vie, cela me réjouit de ne pas être seule dans mon expérience qui à commencer à ma naissance et qui se terminera à ma mort....


Compliquer ? je sais je suis toujours comme ça....

Texte : Moi
Pix : Moi, Claire and Satsu (oui parce que je l'aime bien cette photo ^^)

Love Them (L)
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# Posté le samedi 03 mai 2008 17:03
Modifié le mardi 07 juillet 2009 10:01

Un morceau de ma vie....

Un morceau de ma vie....
Ces temps-ci je me sens pas vraiment vivre. Ce n'est pas la routine qui s'est installée c'est bien autre chose dont je ne connais pas le nom. Je parle, interroge et affirme des choses avec "les gens", je suis bien la mais en étant complètement ailleurs. Pourtant il s'est passé plusieurs bonnes choses mais aussi des moins bonnes. Je me sens vraiment inutile vis-à-vis des gens qui font des choses déplaisantes. Je sais très bien ce que je voudrais leur dire, je saurai comment m'y prendre mais j'ai l'impression que je ne suis pas capable de faire ces "choses" là. Je suis certaine que ça aurait un effet sur ces personnes la, mais moi je me parle toute seule et en attendant rien ne se passe du côté de la vie. Je suis trop timide ? Non ce n'est surement pas ça. En fait je crois que j'ai trop peur d'atteindre le summum de ma méchanceté en blessant d'avantage... Je ne suis peut-être pas si méchante que ça alors, parce que je crois que ça part d'un bon sentiment de penser ainsi. Mais mes sentiment je peux les garder pour moi... Car c'est bien beau de vouloir être sympathique mais rien ne change et "ces" personnes ne sont pas prête de suivre le mouvement de la modification intérieure. Dans toutes ces histoires je ne suis pas grand chose, je regarde faire le temps, je me lace du courant qu'à pris ma vie, je reste là et me contente de faire semblant de vivre. Continuer mon parcours de mon côté et en étant différente avec les autres c'est bien mais il faudrait que cela cesse. Je ne veux plus être quelqu'un qui n'agit pas... je pleure de mon coté, je ris de l'autre, ça n'a plus aucun sens....
Je me lamente car les moments les meilleurs de la vie sont ceux dont on arrive le moins à se satisfaire....

Et malgré tout, heureusement que mon visage sait sourire
.

(excusez la forte répetiton du mot "chose"...Je suis peut-etre trop insistante...)

Texte : Moi
Pix : Moi
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# Posté le lundi 19 mai 2008 12:51
Modifié le dimanche 24 mai 2009 10:14

"Par moment, j'voudrais m'endormir jusqu'à mes 18 ans pour échapper à toute cette merde, le lycée, tout - sauter tout ça"

"Par moment, j'voudrais m'endormir jusqu'à mes 18 ans pour échapper à toute cette merde, le lycée, tout - sauter tout ça"
Je me vois en train de me balader la nuit dans les ruelles de Tokyo, éclairé par la lumière des magasins encore allumés, la nuit active et si magique. Ou serais-je peut-être à New-York ? Peu m'importe je me sens bien, l'esprit libéré loin de "ce monde pourris". Je me sens d'humeur à fuir la vie, ne plus avoir à prendre de décision. Je suis tellement lâche, je n'ai plus envie de me prendre la tête.
Marchant d'une allure vive et enjoué, les yeux illuminés de joies, qu'est-ce donc ? ce sentiment, cette sensation de bien être... J'aimerais sauter, rire sans aucune raison, crier au monde que je les hais tous. Tout ce que je demande dorénavant c'est rêver, être dans mon monde, que l'on me laisse tranquille.
Et je chante, chante comme jamais je ne l'avais fait auparavant, il y a certainement des passants en train de me dévisagé, mais j'aime vivre ma vie ainsi alors pourquoi m'arrêter pour des gens que je ne connais même pas ? Je me sens si légère, je sens que je pourrais voler. Si Peter Pan pourrait m'emmener, oh oui là-bas au pays imaginaire, je l'attends devant ma fenêtre depuis que je suis toute petite, s'il pouvait m'emmener encore plus loin, dans son monde à lui, cet endroit où je serais encore une enfant qui ne se tracasserait pas avec des problèmes de grandes personnes.
Cette nuit à Tokyo, je ne me soucie plus de rien. Il y a pourtant tant de difficultés à écraser en ce moment, mais je veux les mettre dans un coin de ma tête et les oublier ne serait-ce qu'à présent, cet instant que moi seul puisse savourer. Je ne veux plus ressentir aucune tristesse, je veux rire en les voyant pleurer, je veux que pour une fois ma vie ressemble à celle que je désire tant...
Laissez-moi chanter, me libérer, voler, courir, ne plus rien comprendre à ce qui m'arrive. Et pouvoir toucher l'insouciance du bout du doigt, l'embrasser et me fait emporter par cette vague de bonheur que j'ai attendu depuis si longtemps...
La réalité ne reprendra pas le dessus sur ce moment fantastique, car voyez-vous à présent je rêve, et c'est bien la seule chose que personne ne puisse m'interdire. Je vis pleinement cet instant, oui je suis bien à Tokyo alors lâchez moi un moment, car je ne suis pas parmi vous, je suis au delà de toute cette merde. Peut-être me verrez-vous quelque part, certes, peut-être verrez-vous mon corps se balader à Orléans, mais n'en doutez pas mon esprit est bien plus loin.


En ce moment je ne fais plus attention à personne, j'ai décidé d'être plus égoïste que jamais pour mon fantasme personnel.

Texte : Moi_ Mardi 3 Février 2009 22h et des patates...
Pix : Moi, Jean-Jaques, Stella, Agathe. (la famille, quoi d'autres :D ?)
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# Posté le samedi 14 juin 2008 16:38
Modifié le dimanche 24 mai 2009 10:10

- "Aimer ? Il ne peut pas...." -

- "Aimer ? Il ne peut pas...." -
Aujourd'hui, j'ai décidé de parler d'une partie insaisissable de moi même....
Comment se fait-il que aucuns sentiments amoureux ne soient jamais surgis de mon coeur ?... Je pense désormais avoir trouver la réponse.
J'ai l'impression d'avoir manipulé,rejeté,déçus et blessé trop de monde. Je devrais sans doute m'excuser, mais demander pardon est une chose que je ne peux faire, je suis loin d'être courageuse ... Alors peut-être que c'est maintenant que je devrais me reprendre en main ? J'essaie pourtant de faire des efforts, j'ai bien du mal à changer cette facette de moi après tout on ne refait pas les gens, ils sont comme ils sont et alors tant pis si je suis ainsi ?
Je vois que je ne peux pas me satisfaire, alors peut-être que je pourrai essayer de vous faire comprendre qui je suis...

L'amour... C'est bien beau dans des films et c'est ce à quoi je rêve, alors ne soyons pas étonner si je n'ai encore jamais été satisfaite... Je chercher l'impossible et l'inaccessible alors que le meilleur est à porter de main, si seulement je le voulais... Il m'est déjà arrivé que mon coeur batte extrêmement fort à l'intérieur de ma poitrine, mais mon cerveau n'a jamais accepté de laisser passer un semblable de sentiment, pour cause voyez-vous, il a une horrible peur de la souffrance... Et depuis des années j'accumule des sentiments refoulés, de plus en plus... mon coeur ne tarde à être saturé. Ces derniers temps, j'ai cet énorme besoin de me libéré de cette surcharge...Mes sentiments dégouline à grand flux de mon être. Mais qui saura les rattrapé ? Qui en fera bon usage ?
Je crois que ma plus grande peur se cache derrière tout ça. Le fait que l'on puisse délibérément me rejeté, que l'on puisse me faire souffrir, ça, ça m'effraie atrocement.

Saura-t-on amadouer mon coeur et le conserver ?
J'ai peur, horriblement peur, je l'avoue enfin...
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# Posté le lundi 18 août 2008 18:15
Modifié le mardi 07 juillet 2009 11:47